les grandes vacances
bOn .. ça y est ... c'est les vacances. Plus d'excuses, il faut y arriver maintenant.
Je pars en vacance dans un peu plus de 2 semaines et ces fOutus kg ne partent tjrs pas ... J'ai tellement envi d'y arriver et pourtant ... pourtant je n'y arrive pas , pourtant je reproduis toujours le même shéma .
JE SAIS COMMENT FAIRE , je le sais très bien , j'ai lu toutes les astuces possibles et imaginables , je connais les calories de chaque aliment , je sais qu'il faut faire du sport , je sais surtout se qu'il faut manger ou plutôt se qu'il ne faut pas manger. Je le sais. Mais lorsque Mia m'appelle , je ne sais plus rien. Je mange un point c'est tout comme si se n'était pas moi qui agissais, comme si j'étais spectatrice de ma propre vie. JE ME HAIS oui , vraiment.
Mais jai un peu d'espoir qui me fait tenir , l'espoir d'un jours y arriver, d'enfin me sentir mince , maigre.. Cet espoir bien que de plus en plus infime me pousse à continuer d'essayer, à ne pas baisser les bras.
Je veux y arriver. Oui mais je crois que je n'ai jamais eu se que je voulais.
Si vous saviez la relation que j'ai avec mes parents... c'est si nul .. si pitoyable.
Je sais reconnaitre mes erreurs mais là , ce n'est pas la mienne. Mon père est l'être le plus méchant et violent que je connaisse. Lorsqu'il s'énnerve contre moi et que je m'enferme dans ma chambre il tape comme un fou sur la porte en disant que s'il le faut il la cassera pour venir me "casser la gueule" , il me dit qu'il "se vangera" ... On ne me fera pas croire que c'est normal, qu'un père dit cela à sa fille , même s'il avait raison. Sa me blesse, sa me désole , sa me fait peur. Peur car je sais que , le jour où je n'aurais pas le temps de fermer à clef , le jour où on sera ailleurs , il appliquera ce qu'il dit.
Ma mère ,elle , ne fait qu'aprouver se qu'il dit tout en me fesant la morale en hurlant.
Ma vie n'a aucun intêtet. Mon seul but est tjrs de maigrir. Je n'ai jamais connu le VRAI amour. L'amitié n'est plus qu'un souvenir. J'ai l'impression de tomber chaque jour un peu plus bas.
Je ne sais même pas pk je suis içi, à quoi je sert? à qui? J'ai des copines mais elle ne remplacerons jamais un amie. Je ris comme les autre et pourtant je n'ai pas la même légèreté qu'eux. Combien de fois je suis dans une conversation et pouf! d'un coup je suis ailleurs , je n'écoute plus les autres , je suis dans un monde à part, dans mon monde..
Demain je dois jeûner pour me sentir saine. Je veux repartir sur de bonnes bases. Mes parents, je ferais comme si je ne les voyais pas. Je veux oublier, oublier tout et repartir à zéro. . . . ah si seulement je pouvais...
dernière chose... J'avais arrété de me scarifié depuis 2 mois je crois. J'étais contente d'avoir tenu. mais tout à l'heure, avec l'histoire de la dispute avec mon père, je me suis laissé emporté et j'ai pris la 1ere chose qui me tombait sous la main, des ciseaux, et j'ai fais un longue trace qui se voit beaucoup. Mon bras ne ressemble plus à rien avec toutes les cicatrices , j'en ai marre...
je vOudrais tellement être comme elle . . .
Article ajouté le 2008-06-30 , consulté 33 fois
Commentaires
Sha site : princess-ana.blog4ever.com/ | le 13/07/2008 à 02:52:14apperement ta vie n'est pas baignée d'une douce lueur douce ... sa me fait de la peine pour toi vraiment ! de vivre dans la peur c'est frustrant je l'avoue j'ai vécu des momentde panique intense quand j'était chez une amie dont le père les frapait ! c'est réellement malsain !! quel age as tu ?
tu sais j'imagine que sa doit etre dur mais parle de tout sa a quelqu'un de confiance vide ton sac !!
pour ton poids ne t'inquiete pas sa va revenir mais le seul truc qui te manque c'est quelqu'un pour te pousser a y arriver et de la motivation !!
allez soit forte on y arrivera toute !!!
bsx
PS: cris en toi !!!
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